glume

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...


- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!

- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.

Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:

-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.

Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:

-Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !

Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.

-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?

-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist

alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas........

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.

A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atrnat de gat.

Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."

Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.


Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.

In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.

Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.

A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.

Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."

Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.

In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.

A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.


Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.

"Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru."

"Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."


A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.

In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:


"Daca te prind, al meu esti!"

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion.

Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie.

1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."

2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."

3. Al treilea, zicej: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sant plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."

4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."

5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi,

n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel

Proastă întrebare, răspuns excelent ...
Nici o armată nu-şi iubeşte ţara precum australienii ... De aia sunt gata să moară pentru ea !

Pentru cei care nu-l cunosc, pe generalul-maior Peter Cosgrove, este un australian care-şi iubeşte ţara aşa cum orice militar o face indiferent de ţara în care se află.
General Cosgrove a fost intervievat la radio recent.
Citiţi răspunsul său către doamna care l-au intervievat cu privire la arme şi copii.
Indiferent de cum te simţi în legătură cu legile, armata trebuie făcută! Dintre toate şcolile, ultima a bărbatului este ori Armata ori Puşcăria !

Într-o parte a unui interviu radio ABC între un reporter de sex feminin şi generalul Cosgrove care a fost pe cale de a sponsoriza o SCOALA DE COPII DE TRUPA în vizită la sediile sale militare.

Reportera :
Deci, generale Cosgrove, ce lucruri ai de gând să predai acestor baieţi tineri atunci când vizitează baza d-vs ?
General Cosgrove :
Îi învăţăm alpinism, canotaj, tir cu arcul şi tir.
Reportera :
Trageri! Asta nu e un pic iresponsabil, nu-i aşa?
General Cosgrove :
Nu văd de ce, aceştia vor fi supravegheaţi în mod corespunzător cu privire la gama de arme.
Reportera :
Trebuie să recunoaşteţi că aceasta este o activitate foarte periculoasă care urmează să fie predată copiilor?
General Cosgrove :
Nu văd cum. Nu vor face trageri înainte să înveţe şi să atingă chiar, o armă de foc.
Reportera :
Dar le oferi să devină asasini violenţi.
General Cosgrove :
Ei bine, coniţă, eşti echipată din naştere pentru a fi o curvă, dar iată nu eşti una, nu?

Radioul a tăcut 90 de secunde şi atunci când şi-a revenit, acest interviu nu a mai fost reluat, reportera fiind destituită !

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici

una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti

In metrou:
Un barbat pe un scaun citea un ziar si langa el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot.La un moment dat barbatul...citind un articol care continea cuvantul artrita,, se opreste din citit si il intreaba pe preot: -Ziua buna parinte..pot sa va pun si eu o intrebare?
-Desigur fiule,ia spune
-Ce e aia artrita ?
Preotul,vazand ca barbatul se cam tine de bautura,incearca sa il aduca pe drumul cel bun.
-Ei fiule,artrita este o boala grava care apare doar atunci cand bei mult,prea-curvesti,injuri si esti desfranat.
-Am inteles...
-Dar ia zi fiule...de ce m-ai intrebat despre artrita?
-Pai am citit in ziar ca Papa are artrita.................................

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.
La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
-Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
-Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea lui mama si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa ca sa arati ce tare esti.
-Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?????????
-Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul.. Mama te-a tarat pana in
dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace femeie, nu vezi ca sunt insurat!"

Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit, am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

"Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !"

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: “Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.” Francezul: “Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile ...pe perdele!

Vecina de alaturi bate la usa . El deschide si ea zice :

-"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".

-"NUU, NUUUU!!!!!".

-"Atunci imi tii tu cainele ?"

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieee, felicitari, da’ cum ai reusit?
- He-heee, dragii mosului … am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heee, dragii mosului … am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani – iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie … ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

Hotararea de Guvern nr. XXX/2011 prevede:
Datoritã cresterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu populatia activã, precum si datorita insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României
hotãrãste:
Art. 1.- Începând cu data de 01.08.2011 pensionarii vor avea voie sã treacã pe culoarea rosie a semaforului.

Art. 2.- Dacã, în termen de cinci-sase luni de la intrarea in vigoare a prezentei, nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 01.02.2012 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie pentru pensionari

Tatal intra in camera copilului si isi vede fiul stand suparat pe marginea patului.
- Ce-i cu tine fiule?
- Nu ma mai inteleg deloc cu nevasta ta…

Un tren se opreste pe undeva prin Siberia. Si sta. Si sta. Pasagerii se intreaba unii pe altii:
- Dom’le, de ce stam atat aici?
- Am auzit ca schimba locomotiva.
- A, ok…
Trece o zi. Trec doua. Trec trei zile:
- Domnule, ce se intampla?! Stam aici de 3 zile! N-au mai schimbat locomotiva aia?!
- Au schimbat-o. Pe vodka.

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa… De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat!

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul …
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.

O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam.
Astea doua: "Ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra".

Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Horoscopul pe anul iesirii din criza:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se ca..ca pe ele de ras.

ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tr...e’ sa fii ratusca!
- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc... Crocodilul:
- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem. Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: -- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...ai oua mici. . . Esti... italian!!!!

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

My wife asked me to describe her.
I said : "You're A B C D E F G H I J K."
She said : "What's that mean?"
I said : "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot."
She said : "Ooohh that's so lovely"
But what about I J K?
"I'm Just Kidding."

Dupa 70 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti”

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!